Selbstlos habe ich eine neue Gerechtigkeitslücke entdeckt

Während deutsche Steuergelder reichlich fließen, um Terroristen für verübte Anschläge im „Nahen Osten“ (NEIN, es sind KEINE Anschläge in Leipzig gemeint!) mit einer „Märtyrerrente“ zu belohnen,
ging die arme Person, die MIR in Mardorf zum Hitlergeburtstag das Haus angezündet hatte, LEER aus. Das ist ungerecht! Dabei sagte man mir recht bald nach meiner feurigen Enteignung abwiegelnd: „Täter haben AUCH Rechte!“

Wie kann es also so eine „Gerechtigkeitslücke“ geben?
Warum zahlt Deutschland oder wenigstens das Land Hessen der feurigen Gestalt die Märtyrerrente nicht?
Das bemängele ja sogar ich als das Opfer. Um zu zeigen: ich diskriminiere keine Täter:innen, nicht mal beim Gendern. Brandstiftende Lives Matter!
Denn würde ich die arme brandstiftende Person diskriminieren wollen, wäre ich ja eine ganz dumme rachsüchtige Satire-Sau und das wäre aber strikt zu verurteilen.

Zudem kommt ja noch die rassistische Diskriminierung der armen täterndern Gestalt hinzu!
Es ist ja bundesweit seit Jahrzehnten bekannt, daß der AXA-Versicherungskonzern mir nachdem mein Besitz eingeäschert worden war, wörtlich ins Gesicht sagte:
„Hitlergeburtstag? Wenn Sie kein Jude sind, gilts aber nicht!“

Und genau DAS geht natürlich nicht, denn was kann denn die arme Täterperson dafür, wenn ich kein Jude bin?
Das ist doch nicht die Schuld der armen Antisemitin.
Hier muß der Staat dringend was nachbessern, denn mich kann die Auchrechtehabende ja nicht auf Schadenersatz verklagen, bei mir ist ja eben durch ihren Anschlag nichts zu holen.
Frau Baerbock, Frau Wagenknecht: ein weites Feld für ihre Gerechtigkeitspolitik.

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Alles hackt wegen Versehen auf Annalena Baerbock rum!

Versehen?
Sowas kommt vor.
Ich bin Kronzeuge!
Mir hat 1997 die Stalkerin eines Devianzforschers das Haus angezündet, ausgelöst dadurch, daß sie selbst, um den Postboten wegen auf falschen Namen bestellter Versandhauspakete zu täuschen, den Namen des Prof. Dr. Dr. Dr. Rolf Schwendter über meine Türklingel geklebt hatte.
(Spitzname des Mannes: „Genosse Genosse Genosse“, wegen der 3 Doktortitel.)
Dann hat sie das kurz vergessen, sah das Türschild und die Wut auf den Mann übermannte sie.
Ich wohnte da nur zufällig im Nachbarhaus, bin durch den Brandanschlag aber heute noch enteignet.
Während der Aufsichtsrat der AXA-Versicherung, die mich danach um die gerechte Entschädigung betrog, heute ebenfalls Bundeskanzler werden will: Friedrich Merz (CDU).
DIE GRÜNEN haben also mit dem Brandanschlag auf mich und mein Haus gar nichts zu tun!
In dieser Sache sind sie also die Guten.

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Stellt den Politikern einen leeren Stuhl vor die Tür

Jeder kann einen alten Stuhl zum nächstgelegenen Rathaus oder Abgeordnetenbüro, Landtag oder Bundestag oder Kanzleramt tragen und den Verantwortlichen vor die Tür stellen.
Das ist doch wohl nicht zuviel verlangt!

Einen Stuhl, um solidarisch an die Terroropfer zu erinnern.



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Atmen macht jetzt homosexuell

Meine wissenschaftlichen Studien haben Schreckliches für Katar ergeben!
Der globalisierte pansexuelle Wind bläst die von Homosexuellen ausgeatmete Luft ohne Rücksicht auf die homophobe Landesgrenze* nachhaltig nach Katar, und dort atmet sie der atmende Katarer ganzheitlich ein.
Aber Rettung naht: gegen eine kleine Aufwandsentschädigung bin ich bereit, die dort verwendeten Atemmasken mit einem Fernzauber auch gegen homosexuelle Luft upzugraden.
Die rettende Kontonummer gerne per PN erfragen!

Mit atemlosem Gruß
Euer platonisch geliebter Atemkraftwerksingenieur Hessenhenker!

Fußnote:
* Das kam raus beim Geschrei um das regenbogenbunte Fußballstadion in München. Für die WM in Katar fordert nämlich niemand ein buntes Stadion.

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Die 1001 Tode eines Versicherungsbetrügers

Der Versicherungsgutachter Gustav Günther (Spitzname im Konzern: „Gustav Gans“) betrügt professionell die Kunden der Versicherung.
Auch ein nichtvorhandenes Gewissen schlägt zurück, und so gerät der Schurke nach der Aufforderung einer gewissen „Greta“ in Panik und sieht überall abgezockte Kunden des Versicherungskonzerns, die ihm nach dem Leben trachten.
Nicht mal mehr auf die Kloschüssel traut er sich, nachdem er sich dort im Wahn während einer Sitzung von unten angeknabbert fühlt.
In seiner Panik glaubt er, die Kunden kriechen schon aus der Kanalisation in seine Wohnung . . .

Ja, liebe Leser: RICHTIG erkannt, ich schreibe jetzt Horror-Romane.
Die sind nämlich „von der Kunstfreiheit gedeckt“!
Nicht nur das, sie sind sogar „VOLL von der Kunstfreiheit gedeckt“.
Die Verfilmung ist gesichert: wenn ich mich auf Augenhöhe mit der deutschen Elite begeben will, muß ich mich nur auf den Boden legen.

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Duden – hey Du da! Heute: Feuerpause.

Feuerpause: strenges Verbot für den hinterrücks Angegriffenenen, zurückzuschießen.



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Migrationshitlergrund

Buchtitel und Unwort des Jahres in einem: mein voll von der Kunstfreiheit gedecktes Werk „Migrationshitlergrund“.

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Before-Eigner

Wer ist das denn?
Natürlich bin ICH das.
Da haben die alte und auch die kommende Kanzlerin Pech gehabt:
bei mir ist nichts zu holen.

#enteigneteuchdochselber

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Mehrwertsteuerschlupfloch schließen!

Damit gewissenlose Bürger, die wegen Lockdown nichts mehr einkaufen können, sich nicht an diesem Mehrwertsteuerschlupfloch bereichern, muß natürlich eine Lockdown-Sonderabgabe her.

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Germany’s Next Toptrottel

Germany’s Next Toptrottel
Die Kanzlerkandidatenshow auf Hessenhenker-TV.

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Update

Ein Irrenhaus mit Solardach bleibt ein Irrenhaus.

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