Es gibt Leute, die schreiben 49 Zeilen* und verdienen Geld damit, wie Henryk M. Broder in der WELT: ein harmloser Text über einen in Amsterdam umgefallenen Sack Kuchen.
Genauer gesagt, „Joedenkoeken“, Judenkuchen, die gibt es irgendwo im Flughafen nicht mehr. Jetzt haben sich antisemitische Leser schon gefreut, daß endlich sogar Kekse deportiert werden, da stößt der sadistische Broder die eben erst in emotionale Höhen aufgestiegenen Leser wieder in die journalistische WELT-Hölle hinab: nebenan, im Supermarkt, da gibt es noch Kekse.
Es gibt Leute, die lesen 49 Zeilen und ärgern sich, daß andere Geld dafür kriegen, deshalb gibt es Medienblogs.
Aber auch dort finden die Broderhasser keine Erlösung, im Gegenteil: birgt doch der Kommentarbereich ** die Information, bei den Joedenkoeken handele es sich ganz simpel um den in Deutschland unter anderem Namen verkauften „Heidesand“.
Jetzt haben mumaßlich Legionen von aufrechten Ariernachweisinhabern jahrzehntelang Heidesand in sich hineingeschaufelt, nur um durch Stefan Niggemeiers Blog nun zu erkennen, daß sie sich mit Judenkuchen kontaminiert haben.
Fußnoten:
* Sollte ich mich verzählt haben und es sind nicht genau 49 Zeilen, zeigen Sie mich schäbigen Lump doch beim Volksgerichtshof an.
** Im Kommentarbereich wird vermutet, Broder habe den Artikel islamophob gemeint, wegen des vermuteten Beifalls aus der PI-Gemeinde, weil doch für solche Leute der Islam hinter allem stecke.
P.S.: Mein Text hat inklusive Überschrift und Fußnoten 22 Zeilen, für die ich leider leider kein Honorar bekomme. Wenn Sie nun Ihr Mitleid mit dem verarmten Künstler in gelebte gezahlte Solidarität ummünzen wollen, können Sie mir ja gern eine Tüte Pressefreiheit abkaufen.
als nächstes müssen die hamburger umbenannt werden, werden hier doch ehrenwerte menschen mit fleischklöpsen zwischen lapprigen brötchenhälften dirskriminiert.
können die aliens diese ganzen schwachköpfe nicht wegsaugen?
man darf zu uns NAZIS sagen, aber negerkuss geht gar nicht? ich gehöre einem linken trottelvolk an. traurig.
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Nazis und Negerküsse oder Mohrenköpfe sind aber nicht dasselbe, nur „Nazi“ ist beleidigend (beleidigend natürlich nur für Nichtnazis).
Diskriminierend sind viele Worte ja nur in den dreckigen Phantasien gewisser Leute.
Mir hat mal eine Freundin einer Freundin gesagt: „Ich als Negerin bin halt so“, irrerweise wollte sie damit ihr Klamottenkaufverhalten erklären, was ich garnicht nachvollziehen konnte.
Wieviel Jahre Knast würde die heute kriegen, weil sie zu sich selbst Negerin gesagt hat?
Von der Antifa wegen falscher Wortwahl aufs Maul zu kriegen, würde ihr sicher genausowenig gefallen wie von Neandertalern wie eine Sexarbeiterin (Nutte darf man nicht mehr sagen) angesehen zu werden, nur weil sie schwarz ist.
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diese negerinnen sind eben kultursensibel völlig abgestumpft. wenn zu mir jemand kartoffel sagt, renne ich sofort zur antifa, zum bürgermeister, zum diskriminierungsführer, zum gericht, zum menschengerichtshof, zur UN, zu wowereit, zu den grünen und zu wordpress und rufe laut: Bäääääääääääääääääääääääääääääääh! ich werde diskriminiert …. dazu lasse ich volksdeutsche tränen über die backen rinnen.
natürlich beantrage ich sofort asyl. vielleicht in mond.
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Wie jetzt, volksdeutsche Tränen rinnen Dir über die Backen?
Die Backen? Nicht die Wangen?
Ja, wo sind denn bei Dir die Tränendrüsen?
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lol, nicht DIE backen …… hat nen moment gedauert …..
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Was ist Rassismus? Wenn ich Schäuble angucke wie einen Pädophilen, bloß weil er weiß ist.
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klar ist schäuble ein rassist.
er diskriminiert staatliche guthaben zugunsten von schnöder schuldenmacherei. er hasst ausgeglichene haushalte. er ist ein steuerzahlerhasser! 😦
ausserdem nuschelt er.
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Ja, aber ich gucke ihn ja nicht an wie einen Rassisten, bloß weil er weiß ist.
Zumal er ja schwarz ist.
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ist er schon neger oder nur schwarz?
<<verwirrt
die steigerung von negerkuss zu schäublekuss will mir nicht gefallen 😦
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Bei Dir drüben ist die Zensurfunktion kaputt. Ähh, Kommentarfunktion wollte ich schreiben.
Folgendes kann ich zwar tausendfach posten, aber es kommt nicht:
Ich muß was an der Überschrift beanstanden.
„Deutsche sind Kinderficker“, ich weiß nicht.
Eher stimmt doch „Deutsche sind gefickte Kinder“.
Gefickt wird durch die deutsche Politik und durch die deutsche Wirtschaft.
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ich habe den spamfilter kultursensibel meinem türkischen morddroh-analingenieur angepasst. wegen dem gefickt, denke ich. ich muss dich da mal aus dem flitter rausholen ….
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oke, ich versuchte es schon öfter, und die Verhältnisse werden immer verwirrender. weil aber auch inzwischen wirklich fast scheinbar jeder , versucht zu verwirren. (H)
Was aber wäre erst gewonnen!! wenn auch noch die Letzten, also, die bisher immer noch nicht sich erklärt haben, über so fortgeschrittene Kommunikationsmittel verfügen würden??, um es rausschreien zu können: Ja, auch ich wurde schon gefickt!!
puuh. und dann erklären die andern: Ja, ich habs getan!!
Ich sag nur, es wird chaotisch!!
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Ja, so wie die Judenkuchen. Die ja erst. Die aber dann doch nicht. Also nicht mehr. Und warum einst, wenn nicht jetzt?, also nicht mehr jetzt?, und doch, ich meine die Judenkuchen, die, um derentwillen sich doch kein Kuchen und/oder gar kein Kuchenjude jemals beschworen getan hat, ja weder so, noch überhaupt.
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Was einst war,
kann ja jetzt nicht sein.
Oder doch.
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Just darüber gibt’s einen fiesen Spruch aus dem Necronomicon, den ich lieber nicht zit-, zittr-, zitiere 😀
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Auch das.
Ich dachte aber doch an das Oettingerzitat,
Halt zurück, FILBinger war’s.
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Ah ja, der Nyarlathotep aus dem dönitzschen Rollkommando, später freilich nur noch Unschluldsschwabe 😀
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Oh, unter Umständen war ich da auch nicht bei Sinnen??
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Ich glaube, der gleiche Kommentar (oder derselbe?) erschien auf eins zwei drei vielen Blogs.
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ja, auch so ein Glaube scheint mir nicht zweifelsfrei. womöglich wurd es gelöscht wurde,
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Doch, warste!, ohne Umstände festgestollen 🙂
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Ja, Bescheid. Danke Ari 🙂
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Stollen.
Ich wiege zuviel.
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Stollen schmecken auch gut.
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… besonders mit Marzipppan drinnen.
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Kannst mein Marzipan abhaben, ich ess immer nur den Stollen drumherum.
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*grad fürchterlichen Hunger krieg’*
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*Keksrüberschieb*
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*mampf’* 🙂
*Dem Hessenhenker halben Keks rüberschieb’*
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Mir bitte die Seite ohne Marzipan.
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… also nur Keksseite galore umgekehrt proportional zum Anteil (weil hiesigenfalls Nichtanteil) an Marzipan 🙂 , will heißen, Keks-und-kein-Parziman, ja?
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Seit dem Jahr 2012 gibt es u. a. in den USA eine starke Zunahme des Rechtsterrorismus. Dadurch werden der Kapitalismus und die Völkervermischung beendet.
Und allgemein nehmen die Zerstörungen explosionsartig zu. Z. B. können Krampfadern mit der Linser-Methode ohne Operation zerstört werden. Zudem sind u. a. die Winter 20 % kürzer, als früher.
Die herkömmlichen Autos sollen durch 1 l-Autos ersetzt werden. Und die orthodoxe Wissenschaft muss durch Bionik ersetzt werden.
Bei der Wahl im Saarland im März wird die Partei FW stark zulegen. Überdies wird bei der Wahl in Frankreich im April Le Pen viele Stimmen bekommen.
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Ergänzung: Nicht Nazis werden letztlich die Erde regieren; sondern nicht-grüne Ökos.
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Ist das ein Code? Bei Ostsestadion steht im sonst wortgleichen Kommentar: „bei der Wahl in Schleswig-Holstein wird die Partei FW stark zulegen.“
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Das bedeutet: „Fantomas Wins.“
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Solange es kein Fachingswitz ist, die geben immer so furchtbares Wetter, wenn sie sich nach zuviel Frankenwein f…vorwagen. Mist. 😦
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*bekommtAppetitundholtsichKekse*
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(Falls es jemanden interessiert: ich habe hier eine Tüte große, dicke Butterkekse mit Hagelzucker. Auf der Tüte steht …. shortbread highlanders, weil sie aus Schottland kommt.)
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Oh ah.
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… dafür ist auf der Tüte ganz unerschrocken ein Hechscher. Wie ich schon sagte, die Tüte kommt aus Schottland.
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Aber wie shpreshen die Schotten sowas aus? 🙂
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Die, die wissen, was das ist, oder die anderen?
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… es schotten dorten zum Glük nur sehr wenige muselmanisch Geschottete.
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endlich: kekse. danke!
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Sie kriegen einen, obwohl Sie schon vollendete Keksnehmtatsachen geschaffen haben 🙂
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die wollen auch:
schnell alle gegessen die kekse.
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entschuldigung bitte wenn das ein erschrecken gemacht hat. aber ich kann nich immer allein erschrecken. die wollen viele kekse aber die sehen boese aus. meine kekse bekommen die nich, die neme ich mit.
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… hatten die nicht schon Kekse?, bestimmt hatten die die. Ganz schwarze. Man könnte sie fragen, ob sie welche abgeben.
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… hilfesuchende Flüchtlinge?
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Ja, das bringt die Zeit so mit sich. Hätt ich früher auch nicht gedacht. Wünsch Dir was. ^^
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A guttn Sonntag 🙂
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Guten Wochenstart an alle 🙂
(*hat anderswo was unerfreuliches gelesen; und freut sich, stattdessen hier zu sein und zu lesen*)
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*Erfreuliches seh’* 🙂
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unerfräulich is es? kennst du es?
du hast gewählt.
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Was soll das sein?
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Werbung für ein Ghostbusters-remake, das kfr krautfanden will?
Dann krautfande ich allerdings lieber was zum Merkelfilm dazu. (:
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Was zum Teufel will kfr von mir?
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.
Früher hatte das was die unverständlichen Leute wollten wenigstens noch Stil.
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die haben das geweckt herr henker. es wutet nun herum. ueberall. die polkadot un sein freund waren es.
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geh arbeiten polkadot. du bist nicht mehr lustig.
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Ach kfr, in Ihren anderen Inkarnationen sind Sie schlaumeierisch, geschmäcklerisch und diffus, hingegen in dieser sindSe nur diffus.
Und öde.
Geben Sie sich mal Mühe. Dieses sich-Gehenlassen wird ja peinlich.
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? ? ?
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Was genau haben Sie nicht verstanden?
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ist alles immer das eine? dann ist ein es (cc API) oder je mand macht einen test mit der machine. wen habt ihr so geaergert?
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Ja wo laufense denn? Wo laufenSe denn? Ja wo laufenSe denn hin??
(So ein gewisser Wolfgang Gruner seinerzeit, der nicht verstehen konnte, dass wo wer lief.)
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? ? ? ?
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Was wollense denn nu wollen, und warum sindSe so doof?
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Hab ich den Verfolgungswahn, oder verfolgt mich beim Buurmann ein getarnter Nazi?
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Um jetzt ohne weitere Umschweife, Beschwichtigungen und Beschönigungen zu dokumentieren, wo kfrs Problem liegt, nein läuft:
Es handelt sich um ein recht gravierendes Problem, so möchte man meinen.
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… Wer verfolgt Dich da? Wo läääuft er denn? 🙂
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Beim Buuuuuuurmann!
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Heißt zwar nicht NS, aber fast: M.S.
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warum beleidigung durch mit doof un so? du weist nicht was cc API ist? lustig. du weist auch nicht wer damit spielt oder? wer AI benutzt? wn hast du so stark geaergert damit das losgelassen wurde?
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Ach daaa, beim Buuurmann, ach deeeer. Der M.S. hat wohl was erklecklich Erklecklicheres intus als bloßen Kamillentee, und nu schwallt er herum und trollt wie nischt Gutes.
Mach ihn halt fertig 🙂 , nu ja, so fertig wie der ist, musst Du den im Grunde nicht fertigmachen. Der hat.
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bidt du nicht fertig? du und deine polkadot auf billigem shuh? 2 von wie vielen die du mal sein wolltest? wo sind deine anderen freunde? rufe sie jetzt. es muss heute genau gezaehlt werden.
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Pardon, kfr, dass man Sie übergeht. Das könnte wieder passieren, wenn Sie sich so doof und kryptisch aufführen.
Nun machen Sie mal was Sinnvolles, staubsaugen?, wohl nötig!, bei Ihnen sieht’s ja aus wie bei Merkels unterm Sofa.
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es muss heute genau gezaehlt werden.
Was muß denn gezählt werden, Schafe? Können Sie nicht schlafen? Es funktioniert auch ungefähr geschätzt, habe ich mir sagen lassen. Insofern ist es nicht so kritisch mit der fremden Hilfe beim genauen Zählen.
Falls es um die Jahresinventur geht: da sind noch anderthalb Wochen Zeit zum zählen; das muß auch nicht heute sein.
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fck wirklihc nur 2 von diese morons? das gibt erger. da ist zeit verschewendent wurden. nur 2 mal nasses stroh und 0 gold? schlechte aufklaerung des nahen feldes? schoener spass. polkadot nimm deine medis und such dir menschen die mit dir reden. nicht den der dich hier verbraucht.
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Soll er seine drei Buchstaben zählen gehen. Also Kah, Eff, Ärr, ja?, dann rückwärts, dann aus der Mitte einmal da hin, einmal da hin. Wenn er das zwanzigmal gemacht hat, könnte er sich aus Verzweiflung erinnern, was er denn Wichtiges mitteilen wollte. – Ach, wenn denn.
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Oder seine Kommas könnte er zählen, also seine fehlenden, damit der nicht Nulnullnull zählen muss und gar überschnabbt.
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sie werden lieb kommata gerufen un fuehlen sich wohl wenn sie schlafen duerfen. jetzt tu was fuer das geld was hier verbrennt [,] wir muessen liefern. also zeigen was du fuer ein held bist und so. ziet sich polkadot noch die shue aus? dann wuerden wir gehen. los held zeig es.
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Jeeez, ziehen Sie sich das Gebiss wieder an. Diese Stammelei ist ja selbstopfernd.
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also vogel ich schlage dir einen handel vor. du und eine <-d mitvoegel bleiben hier. nur hier und nicht dort wo menschen sind die denken koennen. deal? wage nicht nicht die stimme dagegen zu sein. dann wird es laut du vogel.
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Sie haben ja Ihre Strafarbeit nicht gemacht, Dümmling. Tsiss, und nun schappen Sie über. Man hat Sie ja gewarnt.
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10 kleine beeeeeep. ein ding nein beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep schreibt noch. wie langen noch herr henker? aufraeumen…
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da stehst du nun du kleienr ari ganz alllein vor der laterne. war es das wert? die laterne geht aus. nur du stehst noch da. drama oder? lithium? von polkadot? nimm endlich mehr.
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Wann hören Sie auf, bescheuert zu schwallern wie einer, der sich an zu vielen Billigpornos verausgabt hat, und machen mal Nägel mit Köpfen?
SeienSe stolz auf Ihre Genossen:
https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_terrorist_incidents_in_December_2016#December
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Könnten auch diese Genossen sein:
https://heplev.wordpress.com/2016/12/19/die-auswahl-der-antisemitischsten-vorfaelle-2016/
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… irgend einen Vorfall hat der sicher intus, Aurorula 😀 . Zumal der so leer ist. Daher diese Selbstbezogenheit, der trieft davon und von nix sonst, aber worauf bezieht die sich: Auf das ganz Leere da drin.
Um nicht dran zugrunde zu gehen, macht er sowas wie dieses hier.
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ari my dear wo bist du? wo sind deine freunde die wohnzimmer mit dir bevoelkern? nur ein traum? REDE mit mir du held der welt. und bring deine pricessinen mit. ich will tanzen.
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*gähnt nochmal herein*
Ah, da gibt sich einer rührende Müh‘ und will den großen Abschaum-Showdown geben. Hat er wohl da draußen wem gegen nuttigen Sex versprochen. Ob er den kriegt? Bestimmt hat die Dame Kopfweh oder ist gar keine Dame oder beides.
Komisch, dass einst ein Nazischläger, mit dem ich mal zu tun hatte, genauso dahergequatscht hat wie der da. Übrigens, was ist aus jenem geworden: Er verfettete und verkam zusehens, und dann zog er pleite und erledigt in die Provinz und ist verschollen. Die Kakerlaken werden den verspeist haben.
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Hey, kfr, ich brauch da mal nen Tip. Es geht um Dovid Sternberg, den Emigranten, der überlegt (dreiundfünfzigstes Kapitel, da stecke ich fest), ob er den Aalglatten mit dem blauen Hut, der Gloria diese Striemen macht (der macht sowas), nun mit dem Handtuchhalter im Klo (Kneipe an der place Blanche) erschlägt oder nicht, oder halb.
Ja, man kennt sich da aus.
Macht er’s oder macht er’s nicht?
Genug Schundfantasien gehabt, um da ein Bild im Kopf zu haben? Na sicher. Also los.
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? ? ? ? ?
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Zu feige? Zu fantasielos? Zu leer? 😀
Na da schau her.
Dabei haben Sie in der Nacht hier so ein Kleingeschrei à la „Jude Jude feiges Schwein, komm heraus und kämpf allein“ angestimmt. Völlig sinnlos, das. Aber kaum, dass Sie mal eine Idee haben könnten (versteh‘?, Idee, Andere haben sowas), da kneifen Sie.
Sie sind nicht der Gegner, als den Sie sich hier stilisieren, kfr. Sie sind leider nur höherer Abschaum, und Sie wissen es sogar. Tja, mein Beileid.
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Ich will auch 8 Identitäten und eine Duldung für meine visalose an der besuchsweisen Einreise gehinderte Verlobte!
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Yepp.
Weißt Du, wer sowas kriegt: Zuhälter kriegen sowas. Die haben eine Lobby bei den Erdathys usf.
Wer nicht so drauf ist!, der kriegt sowas nicht. (Es sei denn. Es gibt ja noch eine Möglichkeit. Mal sehen, ob da was kommt)
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Zuhälteranzug?
Abgefackte Teenagerfantasie?
Also erschlägt Dovid Sternberg nu den Allglatten (mit blauem Hut) mit dem Handtuchhalter, oder bricht er ihm nur die Messerhand?
Nur darauf kommt es an, Arschloch.
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suchst du wieder streit? ich will wissen wer dich aergert. nicht mehr. das program ist sehr modern. was ist es? verstehst du mich nich. egal was du bist. beschimpfen kanns du. mir egal. ist die polkadot schlau? hat die wissen dazu?
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Neo tanzt Limbo mit Katzen statt einer Stange.
Was soll das jetzt genau ausdrücken?
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Also meinen Schatz hab ich nicht von der Stange.
just saying.
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catcontent ist fremd oder? kannst du meine frage beantworten polkadot? dein freund sgt immer nur schlimme worte un droht mit gevalt.
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Frage über Fremdheit oder was?
Sie Loser selbst in Sachen Katzen 😀
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ich will kein Kopfweh haben!
ich will kein Kopfweh haben!
ich will kein Kopfweh haben!
ich will kein Kopfweh haben!
ich will kein Kopfweh haben!
ich will kein Kopfweh haben!
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*bringt sofort eine große Tasse Cappuccinissimo*
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Ob das hilft?
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Bestimmt.
*bringt Kopfwehtabletten*
(ja, kann man zusammen mit dem Capppucino nehmen; dann helfen sie sogar besser)
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… nur nach dem Schlürfen des Capuccinischen, wenn der kfr die Tasse an den Kopp kriegt.
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kommt noch antwort polkadot oder nur nichts? (koennt ihr eure cameras pls. zukleben? wer will das elend sehen worin ihr leben muesst?)
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Probieren Sie es mal mit einem Mützchen aus Silberfolie.
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Ich hatt noch eins vom Weihnachtsmann,
aber jetzt hab ichs weggeschmissen.
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Es hätte dem gepasst, weil sss-Untergröße.
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Keine Zika-Witze!
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*ssss – schtech’*
À propos Zikaden. Oriana Fallaci nannte solche wie den Augenstein so. Die machen immerhin Kreischlärm. Für den kfr hätte sie nur eine mückenwischende Geste übrig gehabt.
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du bist wirklich mit so leistungsarmen kopf versehen wie die gesagt haben aristub. willst du weiter beweisen wie dumm du bist? ich habe zeit. mehr zeit als du haben wirst. ja und mach auch das mic aus. hoeren will man auch nichts.
herr henker warum schliessen sie nicht die tuer für bin zona und sein shermuta? nie wieder kopfschmerts.
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kfr mach weiter so !!
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Ach, ein Retourkutscher? Die sagen es so: Dumm! Selber dumm!
Sie Eintagsfliege.
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aristub ich will dein gestoehne nicht immer hoeren. nicht deine flagellomania wahrnehmen. antworte aber nimm deine pills wie die es dir sagen. hast du wieder nicht gemacht heute? das ist schlecht. neme bitte morgen dein pills ja? und benuze oft das wasser. du siehst nicht gut aus.
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Ah, ein leeres, stammelndes, projizierendes Drogenwrack zur Nacht.
Gääähn.
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Sind wir hier eigentlich beim Schlingensief?
Wer zum Honk ist das?
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Wer zum Honk ist das?
Geh in Deinen Posteingang, schnapp Dir eine Mail-Benachrichtigung über einen Beitrag den kfr hier bei Dir im Blog verfasst hat, scroll in der Mail ganz nach unten (noch an den Schaltflächen „View“ und „Trash“ und „Mark as Spam“ vorbei), dann kommt ein grauer Balken „more information about kfr“. Da stehen EMail und IP-Adresse. Neben der IP ist ein Link, der geht los mit „Whois“, wenn Du den anklickst sagt Dir Wohrtbress ungefähr wo das abgeschickt ist.
(falls jemand Dich nervt: bei Wordpress kann man zwar niemanden an sich sperren … aber man kann es davon überzeugen, daß speziell diese eine IP-Adresse bei Dir auf dem Blog doch ein ganz schlimmes Schimpfwort ist, bei dem jeder Beitrag in dem es vorkommt sofort zu löschen ist. Ja, das funktioniert auch wenn das garnicht im eigentlichen Beitrag steht, und läuft aufs gleiche hinaus)
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Ich bin zu doof für diese Welt.
Wir sagte einst mein Mathelehrer zu einem Mitschüler:
„Schade, für’n Mädchen hätt’s gereicht.“
Da ist kein verdammtes Whois.
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Sieht so ungefähr aus:
More information about Hessenhenker
URL: http://hessenhenker.wordpress.com
Email: xxxxxxxx.de
Whois: http://whois.arin.net/rest/ip/?????????????
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Ein Honk ist der, und er benutzt Deine Gastfreundlichkeit, um hier zu dohen und zu zischen und zu langweilen.
Jeeez, wenn er’s könnte, aber der ist so eitel selbstbezogen und hat sich alles angelesen. Ein Papierhonk. Ach, früher waren die Honks besser.
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Whois, das Wort des Tages.
Reimt sich auf Gräuß 🙂 und leider auf Zeus, den freundlicheren der Götzen.
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Auch eine Art voice over IP 🙂
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Ich versteh halt nicht, daß ihr das im wordpress integriert hab und ich keins finden kann. ich brauch eine brille.
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So sieht das aus:
.
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Was ist denn das, ist das eine Email, oder ist das innerhalb des Adminbereichs in WordPress?
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Das ist eine Email.
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Wenn ich mir JEDEN Kommentar per Mail schicken lasse, werde ich wahnsinnig. LOL
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(… ich kriege als völliger Ei-Tih-Laie übrigens jeden Kommentar whatsoever als Emil, und da soll man nicht wahnsinnig werden?, aber wenn ich die Emils nicht kriegen täte, würd ich erst Recht wahnsinnig werden. Also nehm ich den etwas weniger wahnsinnigen Wahnsinn und nenne ihn Emil 🙂 )
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Kreisch Doppelkreisch!
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Nicht jeden, aber Mails über den ersten Kommentar den jemand schreibt irgendwo hinten im Postfach verstauben zu lassen ist mitunter garnicht unnütz…
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Hach ja!
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Auch möglich: im Adminbereich von wöhrtbrezz auf „Comments“ klicken. Dort wo die Kommentare der Reihe nach stehen stehen unter jedem Autorennamen Blog/Homepage, EMail-Adresse und IP.
Dann den Link den ich bei „Whois“ angefangen habe hinten mit der IP aus dem Kommentar ergänzen – et voilà.
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Was mitzuteilen, der? Nö.
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Wenn die Katz immerhin ein Namens-Herzchen mit Whois drauf um den Hals hätte. Mais non, da hat die ebenso garnix wie der kfr was in seiner Seele.
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Mann, watt sindSe für ein langweiliges Arschloch. Diese dauernden Dauerwiederholungen und dieses selbstreferenziell Kryptische. Da kriegt man ja Mottenc
Nix beizutragen?
NIX zu der Szene im Kneipenklo (place Blanche, na das kennen Sie nisht, weil aus Duisburg) zu sagen.
*gääähn*
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mir egal. ihc will wissen werdie AI ist die dich aergert. ich will das prog haben. gib mir die antwort oder schimpfe dich selbst. wen hasst du auf seinen fus getreten? wer kann das programmiert haben was dir ueberall schreibt? das ist teuer steht aber nich im regal des handels. sag mir was du weist bitte.
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Immernoch nischt mitzuteilen.
Nu, was ich weiß: Dass Sie Ihre Zeit und auch alles sonst sträflich verschwenden, Prollduzer.
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Gut, daß ich nicht alles verstehen muß.
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Gut, daß ich nicht alles verstehen muß.
Mit der Methode habe ich schon das Studium geschafft.
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Den kfr hat -> es geschafft. Aber verstanden hat er’s auch nicht.
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Grad gefunden. Ich sach nur: Die volle Härte
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Schon 🙂 . Aber er summt. Worauf mir glatt der Brauser abgestorzen ist.
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Womöglich auch ein Firefox Problem. Ich hab grad eine Fehlermeldung geschickt.
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… zurück zum Dovid Sternbergischen und damit zum Judenkeks. Hessenhenker, von Dir steht ja da ein Satz drin, etwa auf Seite 213, den der Sternbergische denkt, als er denkt (nu, er denkt!), was er machen soll, wenn Striemen-Gloria gestriemt mitten in der Nacht zurückkommen wird und ihre Schuhe in die Ecke schmeißt, und da denkt er, was er wohl verpassen wird, wenn er sie nicht vorm Jojm Kiper verlässt (wo soll er dann hin?), sondern sich vielleicht den Aalglatten mit bleuem Hute greift, na den Striemer.
Den Aalglatten (hieß er nicht Art Vandelay?) sah er zuletzt vom Fenster aus im rosa Cadillac, als sie Sonntags albern neureich nach Deauville fuhren, wo der Blaugehutete die Gloria dann. Mit Striemen.
Den falschen aber richtigeren Pass kriegt der Gesternbergte morgen, der zwar noch falscher ist als der andere sehr falsche, aber immerhin.
So!, und da ist dann diese Szene in der Kneipe an der place Blanche, wo er Gloria findet, die untergeht, und er passt den Aalglatten ab, im Klo, und was dann?, der kfr kann Trotz multipelster wenngleich einfachster Nachfragen nichts dazu sagen, es übersteigt seinen Horizont. Weil er keinen hat. Nu!, Dovid Sternberg hat aber einen. Aber was ist da?
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Am Horizont? Alpenglühen.
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Hui.
Das isses. Zack!, Du hast das Bild gefunden.
Im Klo hängt ein Plakat von den Alpen mit Glühn, und Dovid Sternberg sieht, dass es da draußen was weniger Ekliges gibt als das hier, und er findet für’n Moment seine Seele wieder (er hatte mal eine) und zerschlägt dem Blaugehuteten nur die Messerhand.
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Ich sage, er schlägt mit dem Handtuchhalter zu, ohne es wirklich zu merken oder auch konkret tun zu wollen; und sich nicht nur zu wünschen, es zu tun.
(weia, ein Satz, fünfmal „zu“. Vielleicht sollte ich noch über die Tür reden?)
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🙂
Yep, so macht er’s.
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Wie wärs, wenn du den Strang hier umbenennst in Sanatorium? Aus einem solchen müssen se den ja wohl rausgelassen haben (freiwillig oder auch nicht), und – das lehrt einen das Leben – Leute aus der Klapsmühle neigen dazu, ihre Umgebung zu einer ebensolchen umzugestalten, sofern man sie läßt.
(Man könnte natürlich auch annehmen, im Drehbuch der Seifenoper „Blogosphäre“ kommt halt auch die Rubrik „Klapse“ samt ihrer z.T. entsprungenen Insassen vor, die sich auf ihrer Flucht hierhin und dorthin verirren; dann könnte man das hier einfach der Rubrik „die verrückte Teegesellschaft“ zuordnen).
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Der Kommentarbereich ist eben wie der Deutsche Bundestag ein Abbild der Gesellschaft!
Und die liebe Mitbürgerin, die mir zum Hitlergeburtstag das Haus anzünden durfte, die durfte es ja noch weitere Male probieren, statt in der Klappse zu sitzen.
Das ist eben Hessen!
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Ein eher antiproportionales Abbild der Gesellschaft, der Bundestag. Was in der Gesellschaft am meisten verttreten ist, kommt dort am wenigsten vor, und umgekehrt. Oder sollte ich mich da vielleicht doch stark irren?
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Dafür kann ich nix.
Ich wähle immer proportional!
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Na, aber du bist nur Einer. Wenn du die Gesellschaft wärst, wäre die dort natürlich logischerweise proportional vertreten.
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Nur, wenn ich selbst im Bundestag säße.
Apropós: Bartol muß weg!
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Der Bartol ist wohl nicht der einzige. Außerdem hat der ja nur regionale Bedeutung ^^
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Ah, so? Schreib ihm das doch mal! Die solzialdemokratische Spitzenkraft hat twitter und facebook!
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Tatsache?, hat der? Ist ja irre. Wer hatte Stunden, Stunden und Stunden Zeit, um dem das Wesen, den Sinn und die Funktion dieser Dinge zu erklären und dann mit ihm zu üben und dann wieder zu erklären und ihn zu ermutigen und wieder zu üben usf.?
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Daran erkennt man die kolossale Volksnähe des MdB. Ob er auch schon einen Handy-Nacken hat?
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… da wächst ihm ‚he Hand raus, mit der er sich am Rücken kratzen kann, da, wo sonst kein getroster Mensch hinkommt. Mit dieser Eigenschaft glänzt er. Weitere hat er ja keine.
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ich will den chatbot kaufen aber der immer beschimpft sagt nichts dazu. ich will das program haben. nicht mehr. du schreibst ruhig. kannst du den irren nicht fragen warum der nichts sagt? hilfst du mir bitte?
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Überweisen Sie den Vorzugspreis von129,95 incl. MWSt. an den Hessenhenker (die Kontonummer steht bei „Krautfunding“ ganz oben rechts in der schwarzen Leiste) und Sie bekommen das Programm, dass Sie suchen, und zwar auf eine völlig automatisierte und die allerkomfortabelste Weise.
Und nun Adieu.
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willst du schon wieder streit? der henker hat nichts was ich suche. wen hast du geärgert? herr kramer von thuringia secret service? ich frag den. also nerv nicht wieder und denke besser.
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Wie, ich hab nichts, was Du suchst?
Alle wollen doch im Abspann meines Merkel-Horrorschockers genannt werden, also fleißig was gespendet!
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Vielleicht solltest du Haldol ins Angebot aufnehmen.
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Was will der? Was braucht der? Wovon will er künden?
Wahrscheinlich geht’s dem um Marsmenschen und um die allgemeine Verunsicherung wegen Chemtrails, Roboterpostboten, Pest-Desastern und Zionismus.
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Ah, oft ist grad falsches Denken das Problem
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Lol.
Der auf dem Foto kann grad so denken, er sieht so aus.
Aber der arme kfr sieht mehr so aus wie etwas, das überhaupt auf gar keinem Foto ist. Und der macht Terror gegen das Trinken. Oh, der falsche Weg.
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Danke, aber ich bin da auch vorbelastet. Einmal hat mir eine Frau erklärt: Denk nicht so viel!! Dann hat allerdings eine andere gemeint: Denken macht Spaß!!
Und unter Umständen ist der falsche Weg besser gepflastert. hm
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Mit guten Vorsätzen?
Auf denen läuft es sich bestimmt angenehm.
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In den USA so um 1940 (Erich Maria Remarque hat das gesehen) hingen überall Schilder, auf denen „Think!“ stand. Vielleicht wegen der Frauen. Schien richtig zu sein (weil man ja denken muss, ob man doch nicht denken sollte). Ach heut hängen da so Motivationssprüche, nicht?, und motivieren die irgendwen?, denkt da noch einer an eine?, ich weiß ja nich‘.
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Noch mehr über auf-den-Keks-gehende:
https://heplev.wordpress.com/2016/12/12/an–die–antisemiten–satirisches–nachdenkliches–und–witze–1–wie-bitte-antisemiten-wer-wir-antizionisten/
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zweiter Versuch:
https://heplev.wordpress.com/2016/12/12/an-die-antisemiten-satirisches-nachdenkliches-und-witze-1-wie-bitte-antisemiten-wer-wir-antizionisten/
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*paar Kekse anbiet’*
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Waah, meine Kekse steggen in der Mordernartionsschleipfe.
Vielleicht war zuviel Bartol drin.
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Die hier sind auch fein monsterlich:
Aber Bartol verschmäht die, als Apparatschik versteht er nicht das Konzept. Der frisst Schnitzel mit Mehlsoße. Drum ist er so dicklich geworden.
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Die hier sind auch fein monsterlich:
Und die hier:
.
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Der hat ja glatt ein Édith-Piaf-Lächeln!
Wenn sie denn mal.
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Ich finde, der sieht eher aus wie ein Hund, ein freundlicher, kleiner, der einen Ball gebracht hat und spielen will.
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Ich will kein Kopfweh haben!
Ich will kein Kopfweh haben!
Ich will kein Kopfweh haben!
Ich will kein Kopfweh haben!
Ich will kein Kopfweh haben!
Ich will kein Kopfweh haben!
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❓
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Stimmt!, der hat eindeutig die Zähne eines kleinen freundlichen Spielhundes. Die Piaf hatte keine. Also keine solchen.
Hoff ich jedenfalls.
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Hui, damit meinte ich jetzt sicher, sicherer und am Allersichersten NICHT Dich, oh Hessenhenker.
Kopfweh?
Ich hab hier Kartoffelsalat und äh paar Keksige, möchtest Du? (aber nicht gemeinsam, denn das gibt Kekssalat, sondern nacheinander)
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Mit Speck?
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Die Kekse?
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Speckige kekse.
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Cracker?
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Oder Skekse.
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Speckkekse ist ein feines KKK-Wort.
Whois Speckkekse: Man meg‘ se.
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Man meg‘ se.
Bartol verschmäht’se.
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Obwohl vielleicht gleich hier datt Heimschen unter ‚ihrem‘ Siebzehntpseudonym Speckkekse-Unterstützer hereindrängt und droht, hier alles damit zuzuspecken. Die meg‘ man nischt.
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droht, hier alles damit zuzuspecken.
Das ist doch bestimmt nicht koscher.
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Datt Heimchen ist noch unendlich viel unkoscherer, als Speckkekse jemals zu sein vermögen.
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Und der Bartol Esspehdekße
frisst alldieweilen Klopskekse.
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Das hört sich fast an wie Max und Moritz
Knusperknurps, ne Riesenecke
isst der Bartol, ohne Zwecke, vom Gebäcke.
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Doch der Bartol-Apparatschick
schmampft die Ecken gern sehr matschick,
weil zum Zwecke
sein Gebäcke
knurrpst nun mal recht batschik.
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Bartol in den Keksen verstößt gegen die Genfer Konfession!
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… ferner gegen den guten Geschmack, ja gegen überhaupt Geschmack!, und gegen die Sittlichkeit.
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Kleiner Test, ob Wöhrtbrezz nur bei Numeri abgestorzen ist….
(ich habe versucht, diesen Link zu posten: http://juedischerundschau.de/im-21-jahrhundert-wurden-alle-antisemitischen-morde-in-europa-durch-moslems-begangen-135910655/ )
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