Ich will das blutige Axtattentat von Würzburg verfilmen.
Als weltweite Touristen-Werbung für Merkel, die meinem friedlichen Schatz kein Besuchs-Visum gibt, dem Axtattentäter aber bei der Einreise keine Steine in den Weg legte.
Titel: „Merkels Killer“, alternativ „Der Merkelkiller“, oder „Merkelblut“.
Dieser Film wird die entgültige Reisewarnung für Deutschland!
Crowdfunding (Schwarmfinanzierung durch die Schwarmintelligenz) für den Horror-Splatter-Film bitte hierhin:
IBAN: DE25 5337 0024 0191 0280 00
BIC: DEUTDEDB533
Kennwort: „Splatter“
Alle Spender ab 25 € werden im Abspann des Films genannt,
ihnen wird der Film im Internet zugänglich gemacht.
Für Einzahlungen von 200 € gibt es nach Projektabschluß eine Totenmaske des Axtkillers aus dem Film „Merkelblut“.
Einzahler von 100 € müssen mit der Merkel-Totenmaske vorlieb nehmen.
Da Merkel bei Fertigstellung des Films mutmaßlich noch nicht tot ist, werden die Gußstücke der Masken nach Fotos gestaltet.
Weitere Gimmicks sind erst im Denkprozeß.
Poster mit CDU-Monster, wird im Film im Zugabteil hängen:
Keine Angst, meine versprochene Vergasung als Protest gegen die AXA und Leute die anderen zum Hitlergeburtstag das Haus über dem Kopf anzünden kommt dann bald nach dem Splatter-Movie, sobald deren eigenes Crowdfunding unter dem Kennwort „Bunker“ erfolgreich beendet ist.
Hessenhenker - der Galgenhumor-Blog 
Sehr. Also sehr-sehr.
Bin begeistert 😀
Titelvorschläge:
splatter, splatterer, am Merkelsten
Die Axt im BH, oder: Es geschah in dumpfer Nacht
The grand Murkl chainsaw massacre
Die Axt im Kopf ersetzt die Passbehörden
The Merkel Horror Picture Show
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Passend zum Spruch „Wir schaffen das…“ vom 31.August letzten Jahres fällt mir der Filmtitel „Ich weiß, was du letzten Sommer gesagt hast.“ ein. Trotzdem habt ihr die besseren Ideen.
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Merkel ist die Einzige, die nicht weiß was sie gesagt hat!
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Wie schaffen Affen das! DerSprachlos-Stummfilm.
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Erst ausbluten lassen dann abschlecken!
Ein Schlecker-Splatter-Checker-Horror-Thriller!
In den HAUPTROLLEN: Angie, der dicke Sigi und Steini die Alzheimersocke und Horrorbabybacke
Alt der gemeierte!
Ein geiler wahnsinns Smash-Crash-Film!
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„Als weltweite Touristen-Werbung für Merkel, die meinem friedlichen Schatz kein Besuchs-Visum gibt, dem Axtattentäter aber bei der Einreise keine Steine in den Weg legte.“
Ist es nicht gerade ein Zeichen besonderer Fürsorge, dass Merkel Ihrem friedlichen Schatz kein Besuchs-Visum gibt? Einer chinesischen Familie blieb diese schützende Aufmerksamkeit leider vorenthalten.
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Ich hoffe immer noch, daß 300 miniberockte chinesische Bataillone hier einmarschieren wie einst das europäische Expeditionskorps beim Boxeraufstand dort und für Ruhe und Dingens sorgen.
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Die Chinesen müssen im Film vorkommen, viele sehr blutende Chinesen, derweil hinten der Axtschwinger axtschwingt und Merkel aus dem Off sagt, dass Täter auch Rechte haben, „Sie wissen ja wie’s ist!“, und einer wirft Teddybären auf den Axtschwingenden und kräht, dass wir das schaffen.
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Du bist eigentlich schlimmer als Tarantino und die Coen-Brüder zusammen, weißt Du das?
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Waah!
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„Tarantino und Coen. Nichts sonst jetzt!“
Von wem ist eigentlich Fargo?
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Ah!, Fargo ist von den Coens, der Film (1996) wie die Serie (2015).
(ähm, ich seh mich ja mehr als die Sanktpauliversion von Ingeborg Bachmann. Trotzdem schankedön 🙂 )
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St. Pauli klingt so nach Henry Vahl und Heidi Kabel, oder war’s umgekehrt?
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Ojwej, die. Ja, der Nepp mit adrettem Scheitel 🙂
In St. Pauli waren aber auch Mucki Pinzner (der so lebte und schoss, wie er hieß) und da war der mit den Leichenteilen unterm Sofa (wie hieß der?, er hockte immer im Goldenen Handschuh), und ein Herr Buterfas war Boxpromoter, und dann war da noch die fesche Halina aus Przemysl, die’s am Ende geschafft hat.
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