Die gute Nachricht, die Erde ist eine Hohlwelt und Ihr lebt innen drin.
Die schlechte Nachricht: ich mache bald zusammen mit den anderen 8 das Licht aus!
Es sei denn, die Hohlweltbewohner überweisen sofort ihr ganzes Geld hierhin:
IBAN: DE25 5337 0024 0191 0280 00
BIC: DEUTDEDB533
Kennwort: Hohlwelt
Hessenhenker - der Galgenhumor-Blog 
Meine Hohlbirne nix versteht.
Hääh?
Ich alarmiere die Haunebus und, wenn’s sein muss, auch alle noch verbliebenen Vrils!
Wo kämen wir denn hin, wenn jeder Suizid-Kandidat uns damit erpressen könnte, unsere Sonne (die sich bekanntlicherweise genau im Zentrum der Hohlwelt befindet) zum Erlöschen zu bringen!
Schwarze Sonnen hamwer schon jenuch hier in Neuschwabenland!
Da gibt’s doch noch irgendwo diese Yeti-Battalione hier unten…
Die kommen per Antigrav nach oben und werden dir was pusten!
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Angst im Dunkeln?
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Leb‘ du mal in ’ner dusseligen Hohlkugel…
… Und dann kommt einer und will das Licht ausmachen?!?
Nee, du..
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Im Landkreis Marburg gehen jetzt 2 Sonnen auf.
http://www.op-marburg.de/Lokales/Nordkreis/Zwei-Sonnen-am-nebligen-Morgenhimmel
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… fehlen leider noch Stücker sechs, Falls einer draußen am Schalter schaltet.
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Jo… So isses. Mir ham kein Plan B nich. Blous eene mickrige Sonne und die willer abschalten.
Dat schaffmwernich!
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Dann müss’mer halt im Dunkeln munkeln, bis die Sonne wieder jantz von aleene über Marburg aufgeht, oder besser Marburg über selbiger.
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Ick hbmer jetzt bekehren lassen.
Nu leb ich statt inner Hohlkugel innem Pfannkuchen.
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… der müsste radioaktiv sein, weil, dann leuchtet er vor sich hin, und keen-eener kann einfach so das Licht ausmachen 🙂
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Ja und dat middem Pfannkuchen hat ooch nen riesen Vorteil:
Die Antarktis läuft da ja so außenrum, ne?
Somit is Neuschwabenland erdumfassend jeworden.
Wir sind ne Supermacht!
Dank dem Pfannkuchen.
Jetzt hoffmer, dass dat Spaghettimonster keen Hunger hat…
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Aber da unten im gesubbt Antaktischen lauert doch auch ähm C-, also C-!!, * flüstert * Cthulhu drunten aufm Meeresbodigem rum, und der mampft bekanntlich & und unbekannterweise alles, das nicht bei Drei im Weltraum verschwunden ist!, und wurde nicht neulich erst diese eine große riesige Haunebuh-Sieben von Cthulhu verspiesen?, mit einem einz’gen Happs, hab ich gehört.
Weia!
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Viele Hessen können kein Tie-Äitsch aussprechen,
hier heißt der stattdessen Kuddelhuh.
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Daß Marburg über der Sonne aufgeht,
könnte dann aber nur am sonnigen Marburger Oberbürgermeister liegen.
Das ist der, über den der Marburger Wahlleiter zu mir sagte:
„Jetzt, wo der Dr. Spies Ihnen gesagt hat, daß es nicht geht, können Sie ihn aber doch wählen“.
Was geht nicht? Ach so, Besuchsvisum. Logisch. SPD-Logik eben.
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Im Necronomicon (bekanntlich * zitter * die letzte Äußerung des wahnsinnigen Arabers Abdul-Alhazred) steht wörtlich Kutulu, und das soll sumerisch oder akkadisch sein (der Araberer oder der Lovecraftsche himself war darin nich‘ sehr deutlich), und also müssten das irgenwie Hessen gewesen sein, nicht?, also die alle irgendwie.
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P.S.
Dieser Dr. Spies ist aber auch ein cthulhuesker Ausbund sondergleichen.
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Kuddelhuh
Klingt fast wie „cuddle who(m)“, wen knuddeln?
Wahrscheinlich sind von den Hessen hier die diversen knuffigen Cthulhu-Stofftiere gemeint 😀
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… pardon!, ein kuddelhuesker Spies ist der.
Er soll’s ja verstehen dürfen.
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Das Schlimme ist aber, dass er kein Suizidkandidat ist,
sondern ein Kamikaze.
Der will die unbescholtene AXA-Versicherung im Pazifik versenken.
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Er will die doch sehr Bescholtene zum Mond schießen und sie dorten im Mare Humorum versenken.
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Warum den Mond damit verseuchen?
DER ist nämlich wirklich „unbescholten“.
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… hm, das müsst man die Wölfe fragen, ob deren Mondgeheul nicht Mondschelten sei.
Kann sein, wenn!, dass sie Gründe haben.
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Ach, der Mann, der den Angriff auf Pearl Harbor auslöste,
wie ich vermute?
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… bei dreiundsibbenzich Jahren später muss er sich wirklich bemüht haben.
Soll vorkommen 🙂
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Du hast doch Deinen Asimov gelesen?
Da kommt genau sowas vor.
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… aber der Aaasimov, also der!, der hat sowas einfach bloß aus dem Handgelenk geschüttelt. Mal eben so, mitten in siebzehn anderen Ausmhandgelenkschütteleyen.
Asimov war der größte Schüttler ever.
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Dann mußt Du aber doch akzeptieren, daß die 70 Jahre da ein Klacks sind!
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Sind sie, sind sie.
– Bei den Kreuzzügen ist das was Anderes, weil leider so unangenehm Reales (da draußen geht’s hach leider viel andererer nein realerer zu als in ganz unüblen Büchern!), da werfen die Scheiche den Anderen ganze 1000 Jahre später vor, dass die sich einst gegens Überranntwerden verteidigt hätten, wo sie’s nicht sollen dürfen gedurft haben.
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Hallo Hohlwelt ^^
Ja, ich hatte vor Jahren echt auch mal so einen Aufruf. Von wegen kein Reicher kommt durch das Nadelöhr. Aber ich nehm euer Geld gern auf mich. Oder so ähnlich. Ich müsste jetzt selbst wieder nach dem Beitrag recherchieren. Aber, Ihr glaubt es nicht, eine hat mir 5 Euro geschickt. Hab ich auch gleich wieder gedacht. hm
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… und wegen der und mit den nein für die 5 Euro hast Du dann nicht das Licht irgendwo ausgestellt und kamst auch noch grad so durchs Nadelöhr der Hohlerde (eng da). Immerhinniglich 🙂
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Ja, genau, durchs Nadelöhr der Hohlerde müssen wir leider alle früher oder später. Und wünsch natürlich auch ich alles Gute. >> Immerhinniglich:-) (schöne Formulierung ^^)
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🙂
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P.S: Im Landkreis Marburg gehen jetzt 2 Sonnen auf.
… fehlen leider noch Stücker sechs, Falls einer draußen am Schalter schaltet.
Sollte dieser Schalter jemals trotzdem geschaltet werden, dann ist wirklich das Ende der Welt nahe:
http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Literature/Nightfall
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… nur weil die dortigen Spacewillies das glauben 🙂
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Die könnten einfach mal so abwarten, bis (dass!, denn sie macht’s) mindestens eine ihrer sechs Sonnen wieder aufgeht. Aber nein, man hat dorten halt keine Geduld.
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Seit Merkel dran ist, geht die Sonne jeden Tag unter.
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