Wenn man einen Querstrich durch die Chemtrails zieht,
ist alles genauso strahlungsfrei wie beim Barcode!
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Also das Ha steht da, eindeutig. Schon mal was. Aber wo ist das Ah davor?, ohne kricht man doch das Graulen am Morgen.
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Tatsächlich, links unten in der Ecke sehe ich ein angedeutetes A.
H ist überall!
Leider nun nicht im Café H.
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Aber ja!, jetzt seh ich’s auch, eindeutig ein sehr ahiges Ah, ahiger als ever.
Hatte es zuvor nicht bemerkt, weil die Chemtrails doch bewirken, dass wir sowas nicht sehen.
Aber Du hast es gesehen.
Hattest aber gestern diese Chemtrails überm Schädel.
Das heißt also, dass diese verdammten Chemtrails auch nicht mehr wirken.
Sauerei.
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Das Foto ist schon ein paar Tage älter.
Ich muß doch die Geheimhaltung wahren!
Kein zeitnahes Posten von Chemtrails, oder irgendein Geheimdienst legt mir eine Maas-Patrone in den Briefkasten.
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Jeeetzt wird’s mir klar, wieso da gestern dieses Buch in meinem Briefkasten war: Mir hat der Mossad das in den Briefkasten gelegt, ein Kochbuch, „Jüdische Küche, koscher und traditionell kochen“, und zwar (messerscharf geschlossen), weil er wusste, dass ich heut hier in Deinem Blog was über Chemtrails verrate. Die sind überall. Waaah!
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Das wäre ja eine ganz neue Theorie zu dem Brandanschlag auf mich:
vielleicht hat die vom Land Hessen fahrlässig freirumlaufengelassene Irre gar nicht wie vorgeschoben den Divergenz-Professor Dr. Dr. Dr. Schwendter (Spitzname: „Genosse Genosse Genosse“) einäschern wollen, sondern sie wollte nur Widerstand leisten wegen Gaza? Statt Hilfsflotte?
Möglicherweise hat sie gedacht, nebean wohnt der Mossad („der Nachbar ist ja nie da, verdächtig“).
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Hätte sie doch einfach bloß Sauerkraut gekocht oder so.
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Ich glaube nicht, daß der Schwendter sie wegen dem Sauerkraut doch noch genommen hätte.
Laut ORF-Videos stand der doch nur auf Kartoffeln.
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… wohl in verschwendterischen Mengen, und besonders, wennse angekokelt waren?
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Theoretisch könnte die feurige Alte sich ja jetzt den Gastgeber aus dem Video angeln.
Phettberg lebt angeblich noch.
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Hermes Phettberg?, den kenn ich!, der kann gar nicht anders als leben, obzwar er sehr phett ist, aber eine Seele von Mensch
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Ja, aber mit der Einladung vom das Freirumlaufenlassen von Irren und Irrinnen befördernden Schwendter (dessen Haus ja wie bekannt NICHT von seiner Stalkerin zum Hitlergebrutstag eingeäschert wurde) hat er einen Minuspunkt gesammelt.
Das war nicht ausgewogen!
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Name und Gestalt Schwendtner entstammen ohnehin einer dieser grauslig katzbucklichten Bilderg’schichtn von Wilhelm Busch.
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Wenn mir der Schwendter vor seinem Ableben seine ganzen Professorengehälter für meine Vergasung gespendet hätte, hätte ich ja nichts gesagt.
Irgendwas mit Schnapszahl hätte ich freundlich dankend entgegengenommen!
Aber Schwendter hat seine Chance verpaßt, daß ich seinen Erfolgssong „Ich bin immer noch nicht satisfactioned“ im Bunker abgespielt hätte. Kriegt er posthum eben keine goldene Schallplatte!
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Weil Gottfried Schwendtner hochgelahrt
auf seinen Werken aufgebahrt
und dann mit denen eingegraben,
ist von dem Topo-, Histo-, Mimumarr
und Geo-, Physo-, Wortgeknarr
rein gar nichts lesbarlich zu haben,
war er zuvor uns aufgeschraben.
Verschwendtung!, härter noch als hart.
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„Mein“ Schwendter bzw. der Schwendter der Stalkerin (SEINER Stalkerin) war kein Gottfried, bloß ein Kartoffelfried.
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Ottfried-Schwendtner-Grobebart,
kartoffelig und ungelahrt.
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Kreisch!
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Wird jetzt NICHT bei meiner Vergasung als Hintergrundmusik laufen:
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… so weit der Schwendtnerische über die Beschäftigung des Nageleinschlagens mit nebenbeiem Krähen.
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Nageln kann ich auch!
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Gestern stand tatsächlich einen Moment lang Merkel Merkel Tekel Uckermarckim am Himmel.
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… habe nur wieder ene-mene-muh erkannt *schauder*
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ene mene muh und raus ist kuh.
Zum Glück ist Merkel NICHT das Huhn, das goldene Eier legt.
Im Gegenteil.
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