Ich war ja selbst zu Lebzeiten ein Stolperstein.
Deshalb wird meine Verlobte nach meiner Vergasung eine Statue aufstellen und auf meine Wiedergeburt warten.
Bis wir nach meinem Tod unsere Verabredung einhalten können, werde ich als Geist in Merkel und Steinmeier fahren, und mit den Beiden (bzw. IN den Beiden) auf’s Dach klettern und runterspringen.
Da ich dann schon tot bin, kann mir dabei nichts passieren.
Das kann ich solange wiederholen, bis die gesamte Regierung im Rollstuhl sitzt.
Hier darf für die Vergasung und für die Vergasungs-Statue gespendet werden:
IBAN: DE25 5337 0024 0191 0280 00
BIC: DEUTDEDB533
Kennwort: Mindanao
Hessenhenker - der Galgenhumor-Blog 
Geniale Idee. Aber als Geist brauchste wohl keine Spenden 😆
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Da brauch ich erst recht viele Spenden!
Sonst vergas ich mich nicht.
Erst Geld, dann das Vergnügen.
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Achso. Lachgas. Dann is jud
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Ich muß doch sehr bitten.
Nur eine alte Dose Zyklon B kommt in Frage.
Es war nicht einfach für meinen philippinischen Helfer, die zu besorgen.
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Alt? Da wird das Zyanid aus dem Trägermaterial schon ausgegast sein. Meinst, das ist noch wirksam? Schon ’ne Nase voll probiert?
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Wo soll es denn in der original luftdicht verschlossenen Dose hingegast sein?
Da steht bestimmt kein Verfallsdatum drauf.
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Naja, auch exzellent gelagerte WK II-Munition ist mittlerweile schon überlagert. Chemischer Abbau und so.
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Scho-Ka-Kola von Damals ist jedenfalls noch genießbar. Dann wird auch Zyklon-B noch „bestimmungsgemäß funktionieren“.
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Zur Not geht such das:
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