Nachdem Saudi-Arabien die klimatisierten Hightechzelte für immerhin 3 Millionen Menschen wegen fehlender Solidarität mit seinen arabischen Nachbarn außerhalb der Wallfahrtszeit lieber leerstehen läßt, fliehen die Menschen aus Syrien ins ferne Deutschland statt ins nahe Saudi-Arabien.
München ist inzwischen überfordert und findet keine Unterkünfte mehr.
Zur Nothilfe schlage ich vor, die Oktoberfest-Zelte für Flüchtlinge zu beschlagnahmen.
EINMAL in diesem Jahrhundert können die Münchner schon auf’s Oktoberfest verzichten.
Vielleicht macht man auch gleich Nägel mit Köpfen und integriert Deutschland, indem Alkohol verboten wird.
Merkel oder Gabriel haben nämlich gesagt, Deutschland müsse sich integrieren.
Ich weiß nicht mehr wer von Beiden das war, für mich sieht ein Politiker wie der andere aus!
Hessenhenker - der Galgenhumor-Blog 
Wann wird Saudi-Arabien endlich der Krieg erklärt? Heißt nicht umsonst „Sau“di-Arabien, das ist echt ein Sau-Staat.
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Anders, du bist so ein politischer Vollposten. Die Saudis sind unsere Freund! Du hast echt keine Ahnung wer Freund und Feind ist, oder? Geh Sterben….
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Anders, tritt doch noch schnell der Kirche der ungläubigen Hunde bei. Dann können dir die saudischen Freunde als ungläubigem Hund die Kehle durchschneiden. Obwohl: Die machene s noch prfessionell mit Schwert!
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Ich hab auch noch ein rostiges Schwert, das ist beim Brandanschlag nicht mitverbrannt.
Wenn ich dem Anders DAMIT den Kopf abschlage, kriegt er allerdings eine Blutvergiftung.
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Wozu habe ich eigentlich neulich den Artikel mit der Landkarte der arabischen Halbinsel rebloggt?
Auf der Karte sieht man, daß ALLE mit den USA verbündeten Golfstaaten genau NULL Flüchtlinge aufgenommen haben.
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Und die Amerikaner sind unsere Freunde. Nicht Anders Arendt.
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Wollen Sie Anders Arendt´s Erlöser sein?
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Jetzt lösch den Fester endlich, der ist zu inkompetent für deinen Blog.
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Wenn der Fester mir sein ganzes Geld überweist, lösche ich ihn natürlich gern!
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Apropos Geld: Hat der Anders Arendt jetzt was überwiesen oder nicht?
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Ich zahle in bar, kurz bevor ich das Barbiturat einnehme. Aber auch erst, nachdem du vernünftig geworden bist, mein lieber Frank. Ich kann nicht in Ruhe sterben, wenn ich Angst um dich haben muss, dass die IS-Syrer dir den Kopf abschlagen.
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Auch gut: Meine Hilfe hast du nicht angenommen um aus der dreckigen Lügennummer rauszukommen, sondern kommst mit deinem eigenen Scheiss. Was nimmst du für Medikamente? Ich dacht, du willst mich fertig machen und kannst deswegen nicht sterben. Jetzt willst du, das mir nichts passiert? Das müssen echte Wunderpillen sein. Mein Gott, was für ein armes Schwein…
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Anders, kannst du dir nicht mal mehr deinen eigenen Tod leisten???
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Ich kann mir sogar deinen und meinen Tod leisten. Soll ich auch für dich zahlen?
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Mir ist egal, wer mich bezahlt.
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Ja Hessenhenker, Sie machen es doch mit jedem… für Cash. Oder kann man Sie auch direkt mit einem Visum bezahlen?
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Ja, zahl auch schon für mich. Dann muss ich nicht so viel Bares mit mir rumschleppen. Beeil dich aber: Das Bargeld wird bald abgeschafft. Bis dahin musst du endlich verrecken! So schwer kann es doch nicht sein.
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Vergeßt nicht, mir auch wirklich ALLES zu geben.
Es wäre unendlich peinlich für den Delinquenten, wenn dann dem Gehenkten die 30 Silberlinge aus der Hand fallen . . .
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Moment Hessenhenker: Von MIR bekommen SIE keinen CENT! Anders Arendt will sterben und ggf. meine „Unkosten“ ebenfalls übernehmen.
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Anders, wenn du sterben willst, wo ist eigentlich das Problem es nicht JETZT SOFORT zu tun?
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Ich werde NUR gegebn Vorkasse tätig.
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Aber Anders Arendt zalht ja offenbar gar nicht. Der Geizkragen.
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Frank, nun zum 1000. Mal: Ich sterbe erst, wenn du tot bist.
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Willst du mich etwa umbringen???
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Dann musst du zunächst dem Hessenhenker Geld überweisen. Ich kann das kontrollieren. Als füll jetzt schön die Überweisung aus und geh zur Bank damit. Einwerfen. Fertig.
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Da du nun weist, wer ich bin, schreib wenigstens meine ECHTEN Namen in den Verwendungszweck…
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Hallo? Und der Datenschutz?
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Ok. Dann soll er einfach als Verwendungszweck „Frank Fester Sterbegeld“ nehmen.
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Ich rede davon, daß, Zitat: „ich kann das kontrollieren“. Nase raus aus meinem Spendenkonto!
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Ach so: Ich bin nicht für Sie zuständig, Hessenhenker. Das erwähnte ich doch neulich hier. Sie sollten zur Abwechslung mal in Ihrem eigenen Blog lesen.
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Anders, machen dich die Pillen ganz G AGA AGAGA im Kopf??? Seit wie vielen JAHREN schluckst du das Zeug schon?
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Anders, wie willst du es JETZT machen? Willst du dich vor einen Zug werfen oder dich vom AXA Hochhaus stürzen? Barbiturate sind keine Lösung: Die meisten Leute sind zu geizig (du vermutlich auch),schlucken VIEL zu WENIG davon und kosten hinterher als Krüppel nur unötig Geld, welches ja den Syrischen Flüchtlingen zusteht. Wie sind deine konkreten Pläne?
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Das Suizid-Paket kostet z.B. in Belgien schlappe 35 Euro, es muss nur vom Arzt verschrieben werden und es ist totsicher.
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Immer die ausländische Billigkonkurrenz!
Dann laß es doch in Polen machen!
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Ja, der Schmarotzer soll sich verpissen und woanders sterben.
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Er redet immer nur, stirbt aber nicht.
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Oder er fährt mal nach Berlin: Da werden Leute schon für einen 10-er umgebracht.
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Hessenhenker, der Arendt will Sie verarschen!!! 35 EURO. Also wird er Ihnen noch weniger überweisen.
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Reine Medimantenkosten, die Suizidbegleitung ist schon einige tausend wert. Die zahle ich unmittelbar, bevor mich der Hessenhenker in den Tod begleitet. Wenn es der Hessenhenker nicht macht, gehe ich zum Sterbehilfepapst Wim Distelmann.
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Geh dahin Anders, Hauptsache du gehst endlich. Wir können es kaum erwarten. Gib uns endlich einen Grund zum Feiern!
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ich hasse dich, du Dreckschwein! Und ich habe nichts mehr zu verlieren. Pass nur auf!
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Ich will dir nur helfen, mein Freund.
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Wenn du es drauf anlegst: lass uns an der Grillhütte treffen. Dann regeln wir das…
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Sagen wir heute in EINER Woche, 19:00
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Grillhütte Mardorf?
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Ich dachte, du weist wer ich bin. Aber gut, meinetwegen…
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Wir haben uns glaube ich auch in Rüdigheim mal an der Grillhütte gesehen und in Rauschenberg. Aber gut: Grillhütte Mardorf.
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Den Strick gibt es billiger, Anders. Überleg noch mal.
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Anders, machst du bitte kurz vorher noch ein Selfie und schickst es mir? Dann kann ich mir ein Bild von deiner derzeitigen Kackfratze (ZITAT Hessenhenker) machen…
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Wow Anders! Ich werde das Foto dann an der Grillhütte aushängen wenn wir alle gemeinsam Feiern und einen auf dich heben…
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Anders, zum 1000. Mal: Ich habe kein Bock mehr auf den ganzen verdammten Scheißdreck hier: Tu es jetzt endlich!
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Franky, du bist schon ganz schön einfältig. Erst stirbst du, dann ich.
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Ich bin UNSTERBLICH!
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Anders, mach wau wau.
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Anders, buch doch bei der OP einfach mal eine Todesanzeige für dich. Wäre interessant, was dann passiert. Den „Spass“ sollte es dir wert sein.
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Anders, ich kann mich nicht den ganzen Tag um dich kümmern. Versuch bitte deine Emotionen unter Kontrolle zu bringen.
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http://www.der-postillon.com/2015/09/munchen-zeltstadt-auf-theresienwiese.html
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