Nachdem meine Freundin erfahren hat, daß sie HIV hat, trennte sie sich von mir.
Denn sie wollte nicht, daß ich „es“ auch bekomme.
Das habe ich nicht akzeptiert.
Dafür haben die Sterne in Gestalt einer Heiligenstatue uns nicht zusammengeführt, damit ich sie im Stich lasse.
Wir haben uns auch bereits für das nächste Leben verabredet.
Hessenhenker - der Galgenhumor-Blog 
Schön!
Dann besteht ja kein Anlass mehr für diese ausländerfeindliche Hetze gegen die Visarichtlinien.
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du bist ja eine ganz extrem große leuchte.
die visarichtlinie ist AUSLÄNDERFEINDLICH. der henker nicht. du deppenfeindlicher insider!
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Das assoziale Stück Scheiße hat seinen höhnischen Dreck zu früh geschrieben.
Ich habe den zweiten Absatz eine Zeitlang unsichtbar geschaltet.
Extra für falsches Gesindel.
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Vielleicht hat sie ja einfach einen in doppelter Hinsicht potenteren Liebhaber gefunden? Die sind da drüben sehr gerissen. Sobald sie einen in Aussicht haben, der besser zahlt, sind sie weg.
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Mir ist von einem allwissenden hochpotenten Informanten zugetragen worden, daß es meine Verlobte garnicht gibt.
Erstaunlich!
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In Brasilien sind die Frauen dümmer, die lassen sich ein Kind anhängen, das dann dableiben muss.
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Das wird nie im Leben was mit dem Kaffee auf dem Berg.
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Das sind ja GAAANZ schlechte Nachrichten für den Anders Arendt Nachfolger! Jetzt können Sie sich voll auf das Café Hitlergeburtstag konzentrieren…
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bin ich echt freigeschaltet? oder ist meine IP-Adresse noch gesperrt?
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Jetzt nochmal mit meinem Namen versuchen…
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Ei, da bitdu ja du tleines Pupsi-Scheißerle!
Oh wie doll!
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Hui, na da is er ja!
Unser kleiner Pupsi-Dubsi!
Hallo Scheißerle!!!
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Oi, es kennt schon seinen Namen!
Aber welcher is es denn zur Zeit?
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Mal schauen, ob mein Name das Problem ist!
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Na, hatdu summse-Brumm unter der Fundanelle?
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Oh, widu nich wer du bist?
Na, sag mal einen deiner Namen!
Oder pupst wieder inder Bullerbirne?!
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Oder ist meine e-Mail-Adresse das Problem?
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Nö, ist dat ein feines süßes Kakerle-Büberli!
Weißt du denn wer du bist und wieviele?
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Nich nur deine e-Mail-Adresse hat Probleme!
Na, mach mal looki-lokki in den Spiegel und schon siehste das Problem!
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Och, dat süße Frätzchen hat Problemzonen!
Dat is aber danich lustig.
Da mutdu bloß net so feste drücken sonst plupst was ins Windeli.
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Das ist ja echt der Hammer, Frank Fester ist der Hessenhexer.
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AA hat recht, er nimmt DROGEN:
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Na und wer bit du denn?
Immer mal wieder drehen und schon bit du wieder ein anderer!
Ei, is er net putzig?
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Und weist du denn jetzt wer du bit!
Na, du kleines Hosenpuperle, wat brummeln die bösen Stimmen denn wieder alles so?
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Hui, da hatdu aber was defunde, oi, eui!
Jetzt matdu aber den Strahlemann wat?!
Na, is er nit ein Feiner!
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Alles Quark!
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Wie krank seid ihr denn?
Da schreibt einer über seine infizierte Freundin,
und ihr streitet euch im dazugehörigen Kommentarbereich mit Anders Arendt auf Kindergartenniveau.
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Manche sind wirklich zu blöd.
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Manche wurden auch zu Recht abggewählt.
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Die Abgewählten lachen doch alle über euch, über das dumme Volk. Ihr seid so dumm, das kann man sich gar nicht vorstellen. Je mehr Leute ihr wählt und dann wieder abwählt, desto mehr kostet euch der Spaß. Je mehr Fußballtrainer rausfliegen, desto teurer werden die Eintrittskarten und die GEZ-Gebühr. Und je mehr von diesen fetten Schweinen dann ihr fettes Konto im Ausland haben, desto weniger bleibt für euch, für das dumme deutsche Volk. Lasst euch doch weiterhin einreden, dass ihr alle Nazis seid und dafür leiden müsst. Die dümmsten Menschen wohnen m.E. in Mardorf, auch wenn letztens erst wieder ein Mardorfer sagte, es gäbe nichts Dümmeres als die Roßdorfer. Mir solls egal sein, sind alle extrem dumm, nicht nur auf den Dörfern, in den Städten auch. Die Marburger sollen nicht immer so schlau tun, die sind auch saudumm.
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Wir wollen den Hirnlosen abwürgen bevor er sich noch hier wieder profilieren kann, womöglich noch auf Kosten von der Verlobten des Hessenhenkers!
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Alles was ich schreibe, ist ja auch so unwichtig und langweilig.
Nur Anders Arendt ist interessant, und wenn ich so bösartig bin und das nicht schreibe, muß er das halt machen. Alle 5 Minuten. Unter unzähligen Namen.
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NEIN!
Der ist eben nicht interessant und deshalb muß man ihn halt abwürgen und zur Verzweiflung bringen!
Und man hätte ihn hier halt nicht mehr freischalten dürfen!
Deine Themen sind schon O:K:, sonst würden wir hier nicht mitmachen!
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Richtig, Hessenhenker, endlich hast du es erkannt.
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Deshalb: Schreib doch bitte wieder bei der OP in Forum, lieber Otto! Inzwischen verunglimpft mich dort der Hessenhexer auf eine ganz furchtbare Art und Weise. Er will mir die Finger abhacken lassen oder mich sogar köpfen. Regelrechte Morddrohungen muss ich da lesen. Wann schreitest du dagegen ein? Hier ist es langweilig geworden, hier schreiben nur doch diese Schergen vom Hessenhexer, diese Kindergartenkinder wie Örkel und wie die alle heißen.
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Natürlich muß ein Hessenhenker seine Fachfertigkeiten auch öffentlich aufzeigen können, sonst würde man ja über die Henkerpraktiken nichts wissen.
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Ei, dudi dudi du!
Na, hatdu wieder ein Hirnpupsi abfahren lassen?
Och, du süßer kleiner Purzelbube!
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Da sind sie ja wieder, AAs schwachsinnige kleine Freunde.
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Nicht schwachsinnig, nur niveauangepaßte Kommentierer!
Und Freunde, davon sind wir meilenweit entfernt!
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Hui, da is der kleine Trollpfurz ja!
Oh, un er hat wat de srieben und gedrückt.
Hoffentlich ging dat nich in die Windeli!
Wat is er doch nen feiner Stinker!
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Hessenhexer, kannst du diese Idioten nicht endlich mal sperren, die sich als deine Fans anbiedern?
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Oder sprich doch mal ein Machtwort! „Halts Maul“ hat schon Recht, das ist Kindergartenniveau. Oder steckst du selbst hinter „Halts Maul“? Bist du jetzt wirklich der Fester? Was ist mit dem Umpfenwängler? Wer ist das denn nun? Vielleicht auch du?
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Hallo!
Wir schreiben hier auf einem Niveau, daß der gute AA versteht und sich nicht unberücksichtigt fühlen muß!
Wir wollen doch nur nett und freundlich sein!
Sonst droht er doch gleich wieder mit dem Anzeigenkomissar, seinen großen Bruder!
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Umpfenwängler ist Umpfenwängler und nicht Hessenhenker, Fester oder AA!
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Wie schon erwähnt.
Wir können das wochenlang!
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Ich mach das schon jahrelang.
So lange haltet ihr nicht durch.
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Da ist ja Gott in Frankreich! Endlich ein lebender Beweis dafür, dass man in Deutschland wie Gott in Frankreich leben kann.
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